Entra in uno studio.
Rispondi a decine di domande.
Ammetti di essere bulimica.
Osserva lo strano sorriso dei medici quando cercano di essere professionali.Fa finta di non notarlo.
Fatti pesare e trattieni le lacrime per quel 58.
Incassa i rimproveri, perche loro,lì,fanno sul serio.
Ascolta parole che gia conosci.
Lasciati guardare i denti.
Accetta regole,orari,visite,prelievi,appuntamenti.
Sii al centro di 4 persone che parlano di te come tu non ci fossi.
Esci dallo studio.
Scrivi su un fottuto quaderno
cosa
come
quando
quanto
dove
mangi/abbuffi/vomiti/digiuni.

back to the start.

Doccia lunga mezz'ora per grattare via lo schifo di questi giorni,

bollente da falda acquifera per imprimere calore ad una fredda, gelida pelle.

rabbia

spesa (in)utile

casa vuota

ipnosi

danno

rimedio al danno

calli

colluttorio

lassativo

circolo vizioso

manda giu e tira lo sciacquone.

bentornata bulimia.

bentornate , origini.

aggiornamento post causa Kore.

necessito di citarla vs Lui che mi ricatta trascinandomi a fare una visita gastroendoscopica,

obbligandomi a ricevere un aiuto che nessuno ha chiesto:

"tanto non sono sottopeso,

non devo guarire,

e mi va benissimo strisciare per il mondo assieme ai miei demoni."

cristo.

saturday night.

sabato sera , e sono a casa.

almeno per adesso.

aspetto che delle amiche escano da una pizzeria e la voglia di raggiungerle in centro citta mi rende le spalle pesanti.

non so.

sarà l'apatia della primavera, sara questo tempo di marzo che manda la mia termoregolazione a puttane.

sara che non bevo piu da mesi,

che la mia fotocamera è dannatamente rotta,

che la LORO festa di laurea si avvicina.

sarà che ogni tanto ripasso al microscopio la mia

vita, un po come il classico riassunto della vita che appare all'improvviso agli occhi di un moribondo.

e mi rendo conto che a tratti sono stata veramente sola.

ma quel tipo di solitudine che ti porta a comprare 2 cornetti e un pasticciotto , ma alla fine li mangi solo tu. e a mattina non ci arrivano.

quella che riempi la giornata di palestra, e cerchi in tutti modi un contatto umano con l'allenatore.

quella che per dimostrare ad una sorella che non sei depressa , esci da sola rimorchi 2 sconosciuti e li porti a casa per una carbonara, evitando di striscio lo stupro.

quella che non vedi l ora che arrivi lunedi per andare a lezione perche a casa non ci sono coinquiline.

quella solitudine che ho riempito di cibo droga e tagli.

porca puttana che schifo.

davvero, certe volte è stato tutto uno schifo.

dio santo, ma dov'erano i miei genitori?

sarà perche mi annoio.

sarà per questi pensieri.

ma è tutto il giorno che mangio e vomito e non

mi è ancora passata la voglia.

merda.

oggi è no.

Odio svegliarmi dopo un sogno in cui mi si spezzano i denti,

ma odio ancora di piu far colazione e ricevere visite sgradite in cucina.

ho bisogno della caffeina in circolo, io , per svegliarmi per bene.

odio sorrisetti forzati e un falso tono gentile per fare di una cazziata un eufemismo.

odio essere tollerante e predermela nel culo ogni volta che mi giro.

odio le matricole.

odio i parenti delle matricole.

odio che bisogna litigare per le pulizie di casa,

odio chi fa una buona azione e poi lo rinfaccia.cazzo la fai a fare, dico io.

odio chi odia il mio ragazzo,

chi spera che io cada,

chi si fa grande con le sconfitte altrui,

odio la tensione che si taglia con un grissino.

odio lo spam,

la futilità,

l'eccellenza,

chi vende il culo per l'eccellenza,

il lavoro a gratis,

lo studio per la gloria.

odio i notai,

le cassiere sempre imbronciate,

le segretarie incompetenti,

le commesse bugiarde,

gli avvocati ( tutti ),

i calciatori e veline annesse,

i professori sempre al telefono e gli studenti che non fanno un cazzo.

odio le citta caotiche,

i trasporti che non funzionano,

festeggiare la laurea di qualcun altro,

chi non ha soldi per piangere e possiede un guardaroba 4 volte il mio.

odio il perbenismo,

un futuro che non c'è

e me stessa che permetto al mondo di distrarmi cosi, e mandare a puttane un altra giornata di studio e di lavoro per qualcuno che evidentemente avrei dovuto ignorare sin dal principio.

merda.

veleno

Sono un tantino frastornata da 19 ore di veglia,

un viaggio lungo 4 regioni,

tre giorni di funerale, tre giorni d'inferno.

trattenere le lacrime per sorreggere una madre che ha perso una madre. un altra volta.

un freddo vento a risvegliare anche il piu stanco dei visi,

e una massa di parenti piu che serpenti,

bastardi fino al midollo,

capaci solo di pensare ai fottutissimi soldi.

una vecchia che muore tra vecchi.

tante immagini.

fortunata ad avere come ultimo ricordo lei che mi infila venti euro di nascosto sotto la borsa,

di quegli occhi azzurri,zelanti,e battaglieri.

sfortunata per non avergli dato l'ultimo saluto tra tubi e bip.

i migliori se ne vanno sempre prima, non ci sta un cazzo ne da fare ne da dire.

delle foto di me che saltano fuori dal suo armadio.

custodiva gelosamente una me non ancora tradita da tante vite.

devo andare via da questo cazzo di posto,

ritingermi di rosso i capelli,

di nero la schiena,

e tirare su un po di roba.

ma porca di quella puttana sono bloccata dalla tubocurarina.

il cuore batte e riesco a respirare.

ma tutto il resto è paralizzato.

c'è sempre un problema.

succede che a un certo punto di una giornata qualunque mi chiama un amica lontanta per invitarmi alla sua festa di laurea.

e poi un'altro.

e un altra.

nel giro di 5 minuti mi ritrovo ad essere l'invitata piu ricercata dei laureandi della sapienza,

e passata un inziale felicita, rimango seduta a fissare il pc a vuoto e sentirmelo dentro, il vuoto.

misto ad un insoddisfazione viscerale per quello che faccio tutti i giorni.

e non riesco a fare a meno di paragonare loro a me.

loro che hanno iniziato a studiare con me,

loro che sono li ad una manciata di giorni dalla laurea,

ed io che se non arriva il 2013 non se ne fa niente.

all'inizio di questo corso, credevo di poter spaccare il mondo.

e lo spaccavo.

facevo parte dell'elite tutti trenta esami in paro.

poi successe qualcosa che non ho ancora ben capito.

e cio che non capisco è

se la mia super intelligenza è davvero superiore,

o se me lo sto solo immaginando.

io amo studiare.

vivrei in una libreria.

amo stare giorni e giorni sui libri e imparare.

amo la chimica, dal elettrone alle sar,

impazzisco per la fisica sub nucleare

e l odore asettico del laboratorio mi fa sentire , sembra sciocco , ma mi fa sentire pace.

le piastrelle bianche del biancone,

il rumore della centrifuga che mi fa compagnia,

la precisione fino al 4 numero dopo la virgola...

e pensare che nella vita di tutti i giorni faccio esplodere le stanze dal disordine.

ma forse non ci basta la passione.

non capisco.

e sono confusa ma per davvero.

e cosi mi ritrovo indietro ai miei coetanei,

percorro una strada che non è la mia,non del tutto.

e non capisco che cazzo sto facendo da 6 anni a questa parte.

E FU COSI CHE ARRIVO IL TECNICO INFOSTRADA

morning.

cookies fatti in casa per colazione.

un esame saltato e un ragazzo che dorme nel letto,il mio.

sia il letto che il ragazzo.

fuori non nevica piu,

e il tecnico internet sarà ormai disperso.

ogni giorno è lo stesso ed è da un pò che non prendo una sbornia.

ho un nuovo pesce rosso, Klaus ,

nuota fra coralli di plastica pezzi di collana e una conchiglia raccolta in salento.

il caffè è quasi pronto, ma la sigaretta oggi non ci sta.

termosifoni sempre accesi, lo adoro.

mi godo questo momento,spengo il pc e torno a fisare il post it storto color arancione sul frigo.

una serie di numeri, orari dei treni, io suppongo.

come promessa

Una notte di litigi basata sul nulla, scene che quasi fanno concorrenza alle serie tv per ragazzi, ma insomma almeno io mi son svegliata a mezzo giorno e me ne vanto.

Ieri dopo mesi torno ad avere un computer e una connessione internet sotto le mani,

avanzo cibernetico,

e con un po di discerezione faccio un giretto su questo mondo parallelo, noto con perplessita un paio di punti:

-un 3 o 4 persone che seguivo quotidiatamente hanno chiuso il loro blog.

io me ne vado ma poi torno e se me ne vado è che non ho la tecnologia per restare.

mi spiace che molte di voi hanno chiuso il dialogo, e magari fanno anche bene.

insomma. la mia assenza è stata punita cosi.

momento di egocentrismo.

-quelle che son rimaste/i le ho trovate in pieno cambiamento, positivo, e ne son felice, ieri mi rincuoravo. certo, ho letto solo l ultimo post, magari avete passato dell vacanze di merda e poi ieri siete state bene. ma preferisco mettere l'accento su un giorno di sorriso piuttosto che un mese di pianti.

-punto 3: i miei lettori sono schizzati da 61 a 81 in un mese in cui non ho scritto per niente, e tutto cio ha del paranormale non credete?

ad ogni modo, ho finito i punti riguardo il web,

non voglio tediarvi con un riassunto descrittivo e prolisso di questi due mesi,

ma

auguri in differita per il natale, l anno nuovo e la befana,

odio profondamente il mio tirocinio ,

sono a Ge a cercare di farmi amare per una settimanella intera,

la mia laurea prende il volo da novembre a febbraio prox e gli anni di ritardo diventano 2,

non mi drogo piu ma ho i capelli tinti,

la mia citta mi da noia,

se prima ero a meno 12 ora sono a meno 9.( e tutto questo sotto le feste , e una nota degna di merito.)

il grande fratello mi irrita fino all'osso,cosi come le proteste dei farmaisti,

vengo a patti con me stessa per stare con questo ragazzo.( tema che approfondiro in un altro lungo e tedioso post.)

ora finisco di fare colazione con latte caffe nesquick miele e cereali.

e magari anche con qualche pan di stelle sotto marca.

vi bacio e vi diro,

mi siente mancati.

a domani

Mi accorgo che sono sfuggente, tutta colpa di un collegamento internet che non c'è .

sono ospite del mio ragazzo perfetto che ama ogni mia imperfezione.

frustrazione ai massimi storici, ma poco tempo per scrivere di nascosto.

domani mattinata libera dallo sguardo vigente causa universita.

prendero il pc,

e scriverò fino a che mi va.

preparazione psicologica.

nel frattempo

cena cucinata da me e tanto sesso-amore ovviamente semivestita.

vi bacio.