Quando sono ubriaca mi faccio i piercing da sola.

Continuamente smossa da correnti di persone a destra e a manca,

l'estate è finita ma non vuole lasciarmi andare,

accasata per la febbre mi drogo di tachipirine per uscire la sera e sembrare sana sotto gli occhi dei miei.

Ingrassata di un chilo e dimagrita di tre, l'effetto yoyo è sempre con me

e la voglia di entrare in quele maledette gonne e pantaloncini i jeans che non indosso da anni si fa sentire.

Ma non ho voglia della bulimia,

mi sono rotta il cazzo della bulimia.

La bulimia mi odia.

E a me non piace la compagnia di essenze che mi odiano.

Non mi va di abbracciare nessuna filosofia,

non mi piace la catagolazione umana,

diamine in fondo siamo menti aperte e superiori no?

Ubriaca come ero, stava nascendo un altro piercing, il decimo , all'ombelico.

Ma qualcosa è andato stortissimo e mi son ritrovata a guardare un pezzo di metallo che entra nella mia pelle ma non esce dal lato opposto.

Oltraggio, sono indispettita dal mio ombelico.

E lo sfogo sul dolore, e la trasformazione dell'autolesionismo in qualcosa di estetico questa volta è andata a male.

Non so, forse mancava il fattore droga.

Fatto sta, che rimango a quota nove( e momentaneamente mezzo).

Una psicologa mi disse di incalanare le mie energie in qualcosa di piu costruttivo.

Chissa cosa voleva dire,

diplomata quasi a pieni voti al liceo classico,

studio Farmacia in regolissima con gli esami ,

giocavo a pallavolo a livello agonistico,

ballo hip hop a tratti,

e corro tempo e salute permettendo un ora al giorno.

Mia signorina psicologa, io penso di essere gia costruita e di avere sbocchi e sfoghi ovunque.

Ma semplicemente non basta.

Nel frattempo il libro di Farmacognosia prende polvere

e io penso sempre di piu che la mia strada sia

LA FISICA QUANTISTICA.

e oggi niente immagini per voi, solo un post scanzonato

e un abbraccio a chi mi segue.

love ya.

Random su Radium.

Qualche giorno di Puglia,

tanto sole, tante feste, ma sempre qualcosa che manca.

Nei miei ambienti c'è musica assordante, c'è trans da stupefacenti, non balli di san vito che ti passa, o tarante varie.

Questione di habitat.

L'estate è finita ma le mie pile sono ancora scariche, come si fa?

Gli esami a settembre si avvicinano, ma sui libri c'è la polvere.

E non vedo l'ora di tornare alla vita da fuorisede per autogestire il mio cibo,il mio ciclo circadiano, quello che si presuppone essere la mia vita.

Continuo a sognare un futuro che non si avvera mai,

e voglio sperare che questa io indipendente dal mondo girovagante per Berlino masticando un perfetto inglese-tedesco sia solo immaginaria per colpa del mio voler far tutto e subito e non per la mia incapacita di agire.

Diamine se dovessi scoprire di essere un inetta a vivere potrei anche suicidarmi di overdose.

O magari un colpo netto alla testa magari cosi i miei organi si salvano dal veleno e vanno a salvare altre vite.

bah.pensieri volanti.

Ho fatto la conoscenza di un cane dagli occhi bicolor e si è scatenato un impulso chissa dove nella testolina e voglio un cane.

Ma sapete i miei sono troppo impegnati a reprimere la mia persona per capire che un cane in mezzo la campagna non crea nemmeno problemi di spazio.

aaa-

Ho fatto un giro veloce tra i post di chi mi segue, ma troppo veloce per capire bene.

vi lascio con la promessa di trovare del tempo decente da dedicare a voi.

E scusate, prima o poi un post lineare lo pubblico.

Baci Bimbe.

ps.

sulle note di dj Radium mi è tornato in mente che fare sesso con un tuo parente di 3 grado puo anche essere divertente, ma ad un certo punto il cuore vuole anche la sua parte.

ragazza imperfetta, è il suo turno, prego.

Avevo scritto tutto un altro post, ma poi mi sono infervorata scrivendo.

pubblichiamo solo la nuova versione va:

resoconto di questi giorni:

mostri alimentari: questa settimana non so nemmeno chi siano.

tossicita: minimi storici.

casa: i miei non nutrono dubbi.

amore: no grazie,oggi neanche sesso.

tirando le somme: va bene.

oddio va cosi bene che quasi mi annoio.

come non detto,

mi è balenato in mente che stasera c'è un super festone tecno al giardino della villa di una mia amica.

e io sono l'ospite d'onore, ovvio.

vedete? io ci provo a fare la bella e brava ragazza, ma maledetto il mondo,

non mi si lascia in pace.

e io sono troppo debole per lottare contro il richiamo di un ambiente dove tutti i vizi di corpo e mente sono stramaledettamente facili da saziare.

Sarebbe tutto piu semplice se la mia vita fosse normale,

se io non fossi cosi pigra e avessi la media del 30,

se io non fossi una mezza bisessuale ma stessi con un ragazzo per sempre,

se io non fossi cosi egoista da perdere quasi tutte le persone che mi girano attorno,

se io non fossi bulimico-anoressico-echissachealtro e mangiassi senza problemi,

se io non fossi una tossica e la smettessi di passare meta delle mie giornate fatta,

se io non fossi un ex autolesionista e le mie braccia fossero intatte,

se io non fossi cosi incosciente da passare la notte con degli sconosciuti pur di restare ad una festa,

se io non avessi una sorta di matassa di problemi mentali non dovrei nascondere niente ai miei ne tantomeno al resto della società, e vivessi una vita da brava figlia, ragazza, moglie,madre.

una vita senza pensare, cazzo.

no, io non potevo essere perfetta.io non posso essere perfetta.non sarei IO.

Ma non mi lamento piu di tutto questo, le mie sono solo semplici e calme e mature osservazioni su quello che pare essere la mia vita in questi tempi.

Ed è inutile che mi torturo per essere cosi.

Ho smesso tre anni fa di torturarmi e vantarmi per essere cosi diversa, ci ho messo piu di 6 anni a capire che non posso scappare da quella che sono e che io non cambiero mai quindi è meglio imparare a convivere pacificamente con questa specie di mostriciattolo che sono.

A me va bene cosi.

Ma mi sta sulle palle quando le ragazzine a cui la vita ha baciato il sedere mi osservano dall'altra perte della strada e ringraziano il loro signore di non essere come me.

Perche mia cara ragazzina a cui la vita ha baciato il culo,

io sono quella che se la osservi bene, ti fa rendere conto di quanto fortunata sia la tua vita.

Quindi non pregare di non essere come me.

Tu non lo sei gia,

e lo sai grazie a me.

e m scuso per la volgarità.

Ho smesso di correre perche mi sono rotta un dito.

Reduce da una settimana poco lucida, stamattina mi son presa una pausa da tutto lo schifo chimico che di solito infetta la mia mente.

Ieri giornata di cibo e di cibo vomitato, una ricaduta...

pazienza, non posso essere sempre un dio.

Vorrei poter descrivere qualche sensazione in piu, ma risulterebbe tutto troppo patetico.

Intano ieri sera sono arrivata a ciò che mi dava pensiero da giorni :

fare sesso con il 19 enne , sveltamente, sui sedili posteriori di una macchina nascosta dalle fronde di una specie di salice piangente in piena campagna.

Sesso veloce, sesso salutario, quel sesso con cui l'amore non ha niente a che fare.

L'idea dell'amore è tutto un inganno.

Arrivata oramai alla conclusione che la mia persona e la mia mente non si plasmano proprio a quello che è il concetto di anima gemella.E stavolta non mi dico "pazienza" , ma potrei metterci la mano sopra e abituarmi a lasciare da sola la mia mela a metà.

D'altronde che altro si puo ottenere da una semitossica isterico-bulimica?